گلچین مطالب فارسی
گلچین مطالب فارسی، دانلود فیلم و آهنگ، اس ام اس جدید، دانلود عکس، بیوگرافی، اخبار ورزشیگلچین مطالب فارسی
گلچین مطالب فارسی، دانلود فیلم و آهنگ، اس ام اس جدید، دانلود عکس، بیوگرافی، اخبار ورزشیتقدیر از نیت خیر آقای رحیم اسرافیلی در حل مشکل دبیرستان ساعی باروج
تقدیر از نیت خیر آقای رحیم اسرافیلی در حل مشکل دبیرستان ساعی باروج
صبح سه شنبه مورخه 6 بهمن 1393 به همت کارکنان دبیرستان ساعی باروج جلسه ای با حضور سرپرست بخشداری یامچی جناب آقای فرزان ، مسئول نمایندگی آموزش و پرورش بخش یامچی آقای میرزامحمدی و اعضای محترم شورای اسلامی در محل دبیرستان برگزار گردید.
یکی از مشکلات مهم این دبیرستان یخ زدگی لوله های آب و به تبع آن مشکلات دانش آموزان مدرسه در استفاده از آب آشامیدنی به ویژه دستشویی است.
در این جلسه پیشنهاد شد که جهت جلوگیری از این مساله به دستشویی گازکشی شده و با روشن شدن آبگرمکن و یا بخاری آب گرم در اختیار دانش آموزان قرار گیرد و جلوی یخ زدگی لوله ها گرفته بشود. خوشبختانه عضو محترم شورای اسلامی روستای باروج جناب آقای رحیم اسرافیلی هزینه لوله گاز و گاز رسانی را متقبل شدند.
جا دارد از این خیر محترم برای این حرکت تقدیر و تجلیل به عمل آید.
نمایندگی آموزش و پرورش بخش یامچی
ضمنا" در این جلسه در خصوص مشکل نبود بخشی از دیوار مدرسه و مشکلاتی که بواسطه آن از جمله نبود امنیت مدرسه و ورود احشام و حیوانات به محوطه مدرسه ایجاد می شود همفکری گردید. وجود فضولات حیوانی در نزدیکی مدرسه مشکل دیگری است که باید دهیار محترم روستا اقدامات لازم را مبذول بدارند.
مشکل مهم دیگر این مدرسه مسیر ورودی آن است که مقرر شد با مصوبه شورای اسلامی روستا مسیر شن ریزی شود.
عکس
عکس
عکس
دو تصویر از مثانه ...
دو تصویر از مثانه ...
شنیدم رفت مردی شهرداری
برای یک سری کار اداری
ببخشید از ادب دور است گویی
گرفت او را در آنجا دستشویی
زمانی چند با این درد، سر کرد
پس از آن کم کم احساس خطر کرد
الهی حالت این وقت انسان
نگردد قسمت گرگ بیابان
به فکرش خورد تنها راه چاره
چه راهی؟ دستشویی اداره
اگرچه بود مشکل، استقامت
ولی خود را رساند آنجا به زحمت
همین که خواست داخل گردد آن مرد
یکی از پشت سر او را صدا کرد
که ای آقا همین طوری کجا؟ ایست
ببینم نظم و ترتیبی مگه نیست؟
بهت کی گفته این بخش از اداره
روالش کشکیه قانون نداره
برو پر کن هزار و صد تومن فیش
بریزش به حساب جاری جیش
به همراه دو تا عکس سه در چار
برو پیش مدیر بخش ادرار
ببر درخواستت رو عاجزانه
ضمیمهَ ش کن دو تصویر از مثانه
همون جا باش بعدش تا دم ظهر
دعا کن تا بشه در خواستت مهر
اگه صادر شد از اون جا اجازه
اتاق بعدی امضا میشه تازه
بده ثبتش کنند و در ادامه
بگیر از قسمت بهداشت نامه
مرتب حال اون بیچاره بد شد
از اون حالت که قبلش داشت رد شد
نشست و پا شد و نالید صدبار
سرش رو چند دفعه زد به دیوار
فشارش که از این حد بیشتر شد
زبونم لال، سر تا پاش تر شد
شعر از : «طنزهای حکیمانه»
دوست دخترم.....
دوستم اومده بود خونمون داشتیم فوتبال دستی باز میکردیم.دستشوییش گرفت رفت دستشویی منم زنگ زدم به دوست دخترم داشتم باهاش حرف میزدم گفتم بهش عزیزم عاشقتم و همزمان بولیزم رو در اوردم آقا دوستم اومد این صحنه رو دید بدبخت۴۵دقیقه تو دستشویی بود وقتی هم اومد گفت من باید برم.الان من یک ماه و ۲۲روزه دوستم رو ندیدم.
سری جدید اس ام اس های خنده دار و باحال آذر ماه
سری جدید اس ام اس های خنده دار و باحال آذر ماه
سری جدید اس ام اس های خنده دار و باحال آذر ماه
چی به تو میرسه؟!
حال بهم زن ترین جمله حین دیدن فوتبال !
* * * * * *
یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود :
۱-دختر خانوما ، ۲-آقا پسرا
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم :
۳-پسر خانوما !
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن !
* * * * * *
هر بار دندونم درد میگیره
زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم
خودش دردش خوب میشه
* * * * * *
تو ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ
ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ!
* * * * * *
وقتی مامانت میگه : “اونجـــــــــا”
منظورش اینه:
کابینت کنار گاز ، طبقه دوم ، پشت قاشق چنگالا
اگر نبود کشو سومی از پایین توی اون قوطیه که 3 تا شبیهـــِـشـَم هست :))
* * * * * *
خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
” شکسپیر ”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
” همسر شکسپیر ”
* * * * * *
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺻﻴﻐﻪ ﻋﻘﺪﻭ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ !
ﻫﻴﭽﻰ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻮﺭﺻﺪﺍﻯ ﺟﻴﻐ ﻮ ﻫﻮﺭﺍﻩ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺰﻩ ﻧﻔﺮﻣﻴﻮﻣﺪ !
ﺍﺻﻦ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪﺍﻳﻦ ﻛﻤﺒﻮﺩﺷﻮﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ !
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺑﮕﻢ ﺩﺭﺟﺮﻳﺎﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ
ترفند ﺟﺪﻳﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﻦ !
* * * * * *
شما در اد لیست حقیرانه خود چیزی دارید که من در
پروفایل کبریایی خود ندارم
شما دوستی چون من دارید و من چون خود ندارم . . . !
کوفتتان
* * * * * *
هوا سرده بخدا
شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :
«6 سال سابقه بدنسازى»
ما قبول میکنیم ازتون
* * * * * *
یکی از آرزوهام اینه که
دوربین عکاسیم با آینه ی خونمون به توافق برسن که من دقیقا چه شکلیم !
* * * * * *
امروز صبح
یه بنده خدایی به من ادکلن ” تام فورد ِ نرولی پورتوفینو ” زد که گویا 2 میلیون قیمتشه !
دیگه خواهشا خودتون درک کنید و با من صوبت نکنید .
خدافز
* * * * * *
دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …
روشنش که نکرد هیچ ، تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید …
* * * * * *
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ناﺳﺎﻟﻤﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ دخترایی که ﺩﻭﺳﺖ پسر ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ : ﻭﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻭﺯﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ ، ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯽ .
ﺗﺎ دختره ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯾﻪ 4 ﺗﺎ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩﻥ !
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯽ !
* * * * * *
معمولا وقتى میخاى یه چیز خصوصى رو توى جمع شلوغ به دوستت بگى
همه خفه میشن
* * * * * *
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﻫﺎ
.
.
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺑﺎ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﺧﻮﻧﺴﺖ
ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﮐﻮﭼﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﺎﻧﮑﺖ ﺑﻮﺩﯼ
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﻧﺎﺩﺭ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺪﺗﺮﻩ
* * * * * *
تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره
دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه :
مامان بابا بس کنید من خستم …
بعد مادر پدره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم
اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم
که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم
* * * * * *
دختره ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
ﻭﯾﺮﻭﺳﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﺶ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
* * * * * *
1 مامان بزرگ جیگر دارم بعضی وقتا که میاد خونه ما بابام شبا
چراغ دستشویی رو روشن میذاره
تا شبا مامان بزرگم راه رفتن به دستشویی رو گم نکنه
1 بار نصف شب بود من خوابم نبرده بود دیدم
مامان بزرگم بیدارشد رفت طرف دستشویی
چراغ دستشویی رو خاموش کرد رفت تو!!!
بعد از اینکه در اومد چراغو روشن کرد بعد رفت خوابید…
تا صبح 10 بار رفتم دستشویی از بس خندیدم
* * * * * *
حرف راستو بچه میگه بچه :
بابا! “مرد” یعنی چی؟ پدر:
خـــــــــب! مرد به کسی میکن
که به خانواده اش عشق می ورزه
و با تمام وجود از اونها دفاع میکنه.
دلسوز خانواده اشه
و هیچکس و هیچ چیزو به اون ها ترجیح نمیده.
تمام تلاشش رو برای خوشبختی اونا انجام می ده
و از هیچ فداکاری دریغ نمیکنه و همه جوره خانوادش رو حمایت میکنه.
بچه: چه باحال! پس من هم میخوام ” مرد” بشم ….درست مثل مامان!
* * * * * *
تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست
فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه
.
.
.
برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون…!؟
* * * * * *
به دندونام حسودیم میشه…
.
.
.
.
.
.
.
.
اونا مینا دارند
اما من حتی دریغ از سکینه
* * * * * *
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ …
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ ….
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ …
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ ؟
ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﻩ …!
* * * * * *
●
این نقطه ضعف منه
خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا
* * * * * *
این دخترایی که براشون سرمای زمستونو گرمای تابستون فرق نداره
چکمه میپوشن….بااینا کاری نداشته باشین
اینا بازماندگان ارتش هیتلرن درهمه حال آماده باش به سر میبرن !
* * * * * *
دوستان عزیزی که گوشی آیفون ۶ دارن مراقب باشن
که به ios 8.0.1 آپدیت نکن
با اینکه بسته ۷۰ مگابایتی ارتقا اومده
اما باعث اختلال در اینترنت سیم کارت میشه.
فقط آپدیت ios8.0 کافیه
دوستانی هم که مازراتی دارن مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی
باشن فقط اصلی استفاده کنید
دوستانی هم که ویلا خزر شهر دارن، خبر بدید که
از مهرماه ده درصد هزینه شارژ افزوده شده
دوستانی هم که هواپیما اختصاصی دارن
از فردا آشیانه سه فرودگاه مهرآباد
برای تعمیرات روشنایی دو روز تعطیله،
هواپیماشون رو ببرن آشیانه ۴
لطفا اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن !
* * * * * *
بهشت جاییست که در آن پلیس هایش بریتانیایی باشند
آشپزهایش ایرانی ، صنعت کارهایش آلمانی و کارگرانش چینی
عاشقانش فرانسوی، حوریهایش مانکنهای ایتالیایی
در حالی که همۀ اینها توسط سوئیس اداره می شود …
جهنم جاییست که پلیس هایش آلمانی باشند
آشپزهایش تایلندی ، صنعت کارانش چینی و کارگرانش هندی
عاشقانش سوئیسی ، حوریهایش آفریقایی
در حالی که همۀ اینها توسط ایرانی ها اداره می شود !
اس ام اس های جدید و خنده دار جالب
اس ام اس های جدید و خنده دار جالب
اس ام اس های جدید و خنده دار جالب
همش میگن تو چرا اینقد تپلی !
بابا من تپل نیستم فقط واضحتر از شما دیده میشم!
رزولوشنم بالاتره ! همین!! کیفیت اتفاقی نیست که آخه!!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟
میگم: آره
میگه : عکسشـــــــــــــه؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
تو این شبهایی که هرکس یه مشکلی داره یه خواهش ازتون دارم
چشماتونو ببندید یه چیزی میخوام بگم
.
.
.
چشمهای اون وسطیه بازه…نمیگم
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
اینقد از اینایی که میگن ” شما هر وقت امر بفرمابین، ما پا در رکاب شماییم” بدم میاد که نگو !
اینا رسما ما رو اسب فرض کردن که میخوان پاشونو بکنن تو رکابمون !
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :
زهر خر کره مار
بیش از حد توانش عصبی شده بود
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
نعمت چیست ؟
به حضور من در کنار شماها نعمت گفته میشود !
و من الله التوفیق
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻨﻤﻮ ﻟﺮﺯﻭﻧﺪ
.
.
.
.
ﻫﻠﻪ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﻫﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻬﻬﻬﻬﻪ …
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو زیر گرفت
بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی ؟
میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم !!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
درفیلم خارجی زنی یک سیلی به شوهرش زد
شوهرش گفت :عزیزدلم چرا زدی؟
گفت میخام ببینم چقد دوسم داری
شوهر او را بوسش کرد
زن ایرانی تقلید کرد و ب صورت شوهرش یک سیلی زد!
ازم نخواهید تعریف کنم چی شد اما شنیدم وقتی زن را غسل میدادند لبخند به لب داشت …!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
ژاپن 10ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا 1 دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه تاخیر : تعجب
ایران بعد 20 دقیقه : ایول یه قطار اومد
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
به دوس دخدرم زنگ زدم میگم عصر لباس خوشکلتو بپوش ، با یه ماشین 2 در میام دنبالت
بعد که اومده پایین ماشینو دیده، فُحش داد رفت تو
الانم گوشیشو جواب نمیده
بچه ها ناموساً وانت چند تا در داره ؟
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
من هر وقت از جایی برمیگردم خونه
وقتی که میرسم خونه مامانم ازم میپرسه :
سلام خسته نباشی ، رسیدی ؟
پَ نَ پَ تو راهم رسیدم صدات میکنم
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
دختره داشته رانندگی میکرده میبینه تابلو زده قبل از ورود به تونل چراغها را روشن کنید.
میگه یا خدا من از کجا بدونم چراغهای تونل از کجا روشن میشه!
داعششششششششش بیا منو بخووووووووووووووووووووررررر
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
شوهر چگونه موجودی است؟؟
شوهر فعلا موجود نیست!
بیخود دلتونو صابون نزنید
یه دونه پیرمرد ته انبار مونده..!!
فاکتور کنم؟؟
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
مورد داشتیم که:
یک نفــر
با 5تا سیم
با 5تا اسم
با یک نفــر دوست بوده..
تازشم تو هر 5 تا هم مخاطب خاص طرف بوده!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
دعای یک مرد هنگام نماز
خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی
جوانی ام را دادی و گرفتی
چند ساله که زن دادی
خواستم یاد اوری کرده باشم!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ
ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ یاد بگیرم
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
اسمش دمپاییه اما هیچ وقت دم پا نیست!!!
دورترین نقطه دستشویی پارک شده’
نمیدونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در !؟
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
Ali Ali Ali Ali Ali
ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﺳﻤﺖ ﺍﮐﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺪﻩ !
ﮔﻔﺖ ﻥ ﺍﺳﻤﻢ ” ﭘﻨﺠﻌﻠﯽ ” ﮐﻨﺎﺭﻫﻢ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻋﻠﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﻣﻤﻠﮑﺖ که ﻧﯿﺴﺖ به ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎﺳﺖ !
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
فواید جوراب زنانه و مردانه !
زنانه :
صافی ابلیمو – کش مو -دوش حمام-جابجایی پول و اشیا – ماسک شناسایی نشدن
مردانه :
کشتن انواع حشرات-جایگزین اسپری فلفل-ماده بیهوشی اتاق عمل -سم جهت خودکشی!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
مشتری اومده واسه خونه
میگه “بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه
بابام برگشته میگه” میخوای زیر گذر بزنیم از تو اشپزخونه بیای بیرون؟
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟!
ﻣﯿﮕﻢ: ﻧﻪ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
رفتم اداره بابام
یارو میگه شما پسرشون هستید؟
گفتم: پ ن پ من دخترشونم از بس جگر مرغ خوردم صورتم موی زائد درآورده.
شانس آوردم اداره بابام بود و گرنه عمراً راهم می داد.
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟
یا بزنم لهت کنم…
کفاصط فقط یه بار دیگه رد میشم
خوب دقت کن….!!
********** اس ام اس خنده دار و جوک **********
یک بار به برادرم گفتم:
برو نگاه به نتیجه امتحاناتم بکن
اگه یک درس افتادم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم)
و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)
اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاتو)
طوری که بابامون متوجه نشه.
برادرم که بر گشت گفت:
السلام علیکم و رحمت الله و برکاتو
ان الله و ملاءکتو یوصلون علی النبی
یا ایاالذین امنو سلو علیهم و سلمو تسلیما
منبع: راد اس ام اس